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A dieci anni di distanza dalla tragedia delle Torri Gemelle le “teorie del complotto”, nate in contrapposizione alla spiegazione ufficiale dei fatti, non accennano a perdere forza. Anzi, quello che accade periodicamente è che qualcuno sente il bisogno di formulare nuove ipotesi supportate da motivazioni scientifiche per difendere la versione del Governo.

Questa volta un ricercatore di materiali norvegese ha modellato una teoria, su perché e come i due grattacieli siano crollati, che, nelle sue intenzioni, vorrebbe fare piazza pulita di tutte le dietrologie. Christen Simensen attualmente lavora presso la SINTEF, una società specializzata in ricerche, ed è convinto di poter spiegare le esplosioni avvenute prima del crollo a piani non coinvolti nell'incendio, gli scoli di metallo fuso dalle finestre e il tempo intercorso tra l’impatto degli aerei e il collasso.

Sull’ultima edizione della rivista scientifica Alimunum International Today Simensen ha argomentato come l’alluminio fuso proveniente dal corpo degli aeroplani abbia reagito con l’acqua presente nell’impianto anti-incendio dei palazzi provocando le esplosioni che hanno buttato giù le Torri.

In un effetto a catena i serbatoi degli aerei sarebbero stati squarciati dalla struttura di acciaio dei palazzi e questo avrebbe innescato gli incendi. Mentre i rottami degli aeromobili bruciavano ricoperti dalle macerie e dai detriti, la temperatura sarebbe salita sempre di più. Si sarebbe così creato una sorta di forno in cui, nel giro di un’ora, si sarebbero raggiunti più di 1200 gradi, superando il punto di fusione dell’alluminio, contenuto in gran quantità nel corpo degli aerei.

Ma nella fornace la temperatura avrebbe continuato a salire arrivando a circa 1500 gradi e a quel punto l’alluminio, ormai liquido come fosse acqua, si sarebbe infilato nelle crepe raggiungendo i piani più bassi. In questo modo si spiegherebbe la fuoriuscita di metallo dalle finestre osservata prima del crollo degli edifici.

Nel momento in cui poi questa gran massa di metallo liquido e rovente è entrata in contatto con l’acqua sarebbe avvenuta una reazione esotermica ben nota agli scienziati, continua Simensen, che avrebbe liberato enormi quantità di idrogeno e fatto aumentare la temperatura a 2700 gradi. In queste condizioni sarebbe stato naturale osservare le detonazioni che hanno portato al crollo di un piano sull’altro facendo collassare gli edifici.

Simensen afferma che questo tipo di reazioni è tutt’altro che impossibile ed è stato studiato anche in laboratorio, dove facendo reagire 60 chili di alluminio con 20 litri di acqua si può innescare un’esplosione potentissima che può arrivare a produrre una voragine di 30 metri di diametro.

Per quello che riguarda invece il crollo del terzo palazzo, il WTC 7, avvenuto 8 ore dopo i due grattacieli, Simensen dichiara di concordare con la versione ufficiale. Per lui le spiegazioni scientifiche fornite in quel caso sono esatte e illustrano molto bene i fatti.

Le reazioni al modello proposto da Simensen da parte del mondo accademico non si sono fatte attendere. Thomas Eagar, uno scienziato dei materiali al MIT impegnato in passato nello studio del crollo delle Torri Gemelle, ha affermato che di solito la spiegazione più semplice e la migliore e che non vede nessun merito in questo modello molto più complesso. Non serve invocare una teoria sull’acciaio fuso per sapere che se non si spegne in fretta o se non si stacca la corrente un incendio può provocare delle esplosioni periodiche.

Eagar obietta anche che possa essere avvenuta davvero una reazione di quella portata tra l’alluminio fuso e l’acqua perché quello che avviene di solito è che il liquido si vaporizza nell’aria e non avviene nessuna esplosione.

Sullo stesso piano si colloca anche Zdenek Bazant, professore di ingegneria meccanica alla Northwestern University e fautore della teoria della deformazione della struttura di acciaio delle Torri. Per lui la teoria ufficiale, a cui ha contribuito con parecchie pagine di analisi scientifica, è sufficiente a spiegare il crollo.

Non tutti però la pensano come lui, anzi in tutti gli Stati Uniti ormai sono quasi 1600 tra architetti e ingegneri civili che non credono alla versione del governo e per questo hanno fondato un’organizzazione chiamata “Architetti e Ingegneri per la verità sul 9/11”. Non solo in America, ma in tutto il mondo ci sono molte persone che non si accontentano di spiegazioni semplicistiche e dieci anni dopo sono ancora alla ricerca di risposte.

A un nada dalla remuntada - (Roma-Cagliari 1-2)

pubblicata da Kansas City 1927 il giorno lunedì 12 settembre 2011 alle ore 11.01

"Er tifoso romanista dei tifosi è sempre er più", cantava Lando Sinatra, e con tutto il rispetto per l'opera vendittiana che er core mezzo giallo e mezzo rosso pompar ci fa, poche frasi ce se appicciccano addosso come quella. Er più cosa non è fondamentale saperlo, qualsiasi aggettivo va bene, fate voi, ma quando a 50 gradi all'ombra e con una fresca eliminazione dall'Uefa sul groppone è sbucato Stekelenburg per scaldare braccia che poco je sarebbero servite, er boato der tifoso romanista s'è arzato, er peggio era alle spalle, la revoluciòm repartiva, er tifoso romanista, davero, de novo, una vez mas, se sentiva più er più che nunca.

Che poi l'asturiano a sto giro aveva fatto lo strano nei limiti, consapevole del fatto che a sto tifoso, ora come ora, basta che je metti er capitano in campo, poi coll'artri facesse il cazzo che je pare, tanto nun conoscemo nessuno, pe noi è uguale. Anche perché mo come mo annà a vedé la Roma, te dà la sensazione de essete imbucato alla festa tua, de girà pei corridoi de casa tua senza riconosce nessuno, e a vedelli che entrano e se scaldano è cosa che emoziona e stranisce, soprattutto quando capisci che quello ingobbito e sgraziato non po esse Gago, ma è ancora, inevitabilmente, impermeabile ad ogni rivoluzione, la bonanima de Simone Perrotta.

Ma va bene così, è il futuro che entra in casa, è la new economy, so gli spread che volano, e poi De Rossi ce sta ancora, nse sa pe quanto e a quanto, ma oggi gioca e tanto ce basta. Certo, Luigi Enrico se se po complicà le cose o fa, non è tipo che tira indietro la scucchia, motivo per cui na maja pe Rosi, uno che da 3 anni ogni volta che esce dar campo pensa che sia l'ultima che gioca co la Roma, nse sa come né perché, se rimedia sempre.

La partita inizia e la trama della tenzone è chiara: Cajari in 11 a proteggere la porta, Roma in 11 a guardare il Cajari che in 11 protegge la porta. Dalla prima mezz'ora si evince che:



- Pjanic è buon giocatore e gran paraculo. Non c'è passaggio del giovin slavo che non abbia Totti come destinatario, di petto, di tacco, no look no sense, sempre e comunque a Totti, che lui Totti conosce e je piacerebbe tanto diventare il nuovo Candela (colui che col capitano aveva un rapporto calcistico da Europride).



- Er Cipolla nse move. Il primo sms che ariva dice "Osvardo è mobile come Adriano", ove "mobile" non è inteso come aggettivo ma come libreria Expedit de Ikea Ecco, no, ancora no, non siamo a quei livelli. Er Cipolla nse move ma lo fa in maniera intelligente, che po sembrà strano ma invece un senso ce l'ha. Lui se fa pure trovà libero, poi però intruppa, scivola, credendo lui per primo che ce sia sempre quarcuno a tiraje i capelli impedendone i movimenti. Però è molto bello. Anche se il secondo sms che ariva dice: "Osvardo è na pippa". E vabbè.



- Heinze, ecco Heinze, non ha nessuna movenza del calciatore, ma neanche del calciatore rozzo e scarso, niente. Si muove male sempre, anche quando cammina, anche quando saluta, passi brevi, scattosi, improvvisi, e capello tanto antico da meritargli almeno un completo anni 70 a parte, con calzoncino inguinale e lacci sul collo. E però, Heinze è anche l'uomo che ogni volta che vede un altro uomo con la palla al piede, vede passarsi davanti tutta la propria vita fatta di fame, sete, sofferenza, ingiustizie, guerra e soprusi (dev'essere andata così, per forza), ragion per cui quella insaziabile voglia di sangue ritorna sempre, più forte che mai.



- Bojan è l'unico calciatore di serie A che non tocca mai la palla, il che può sembrare semplice, a volerlo, ma in un rettagolo di gioco, anche stando fermi, prima o poi succede che quel cuoio fastidioso ti sbatta addosso. A lui no. Fosse palla avvelenata, sarebbe il più forte. Il Macaulay culkin de Trigoria è a dir poco spaesato, e inizia a radicarsi il sospetto che Bojan l'aereo l'abbia perso veramente, e noi se stamo a incarognì su un sosia. Chiunque sia, per lui se prevedono tempi de ambientamento pari a quelli dell'essere umano sul pianeta Terra. Per ora stiamo ancora allo stadio invertebrati.



- Rosi è l'unico calciatore di serie A trattato dal proprio pubblico non come una sega ma come un imbecille.

Da un nostro compagno di spalti arrivano le due frasi che meglio sintetizzano i primi 45 minuti: "me sto a divertì come a na dimostrazione dela Folletto", seguita da "l'unico brivido ce l'ho avuto quanno er bibbitaro non me stava a dà e resto".

E tant'è.



Il secondo tempo però, è tutt'altra storia.Il chtiicaca pare ingranare ad una velocità utile a far sì che ogni tanto s'arrivi in porta, sempre e comunque senza segnare. Il possesso palla poi non ne parliamo, sale sale e non fa male, ma financo Rosi, per qualche minuto, pare utile alla causa. L'Olimpico ulula e striglia e quando Luigi Enrico leva Bojan pe mette Borriello di colpo diventiamo tutti asturiani, ogni polemica slovacca se spegne, anche perché Totti serve Borriello e un miracolo del portiere Azzaro ce strozza l'urlo in gola (scusate, st'immagine dell'urlo in gola strozzato me piaceva e la volevo usà, fa molto Ds). Insomma, vince diventa questione de minuti.Sì ma quanti? E soprattutto, pe chi?

Più o meno due, quelli che servono al migliore in campo fin lì, tal José Angel da Twitter (dove scrive na cifra) a fa due cazzate che manco Rosi ha condensato mai in così poco tempo.



Ci sono pochi mantra che dalla scuola calcio in poi tutti gli allenatore ripetono ai propri ragazzi. Uno di questi è: quando si rinvia la palla, mai al centro dell'area. Se poi al centro dell'area ce sta uno che ce odia manco fosse er fio de Chinaja, ecco, invece de rinvià al centro dell'area girate e tira direttamente sotto l'incrocio che fai prima, hai visto mai te sbagli e pigli la traversa. E' stato così, che quando s'eravamo scordati da dove venivamo e de chi eravamo figli, er fio ingrato ha ciabattato de stinco interno, stek s'è fatto nano e a palla è annata in buca.V per Vendetta ha esultato co la solita sobrietà e pacatezza, con quel riserbo e quella cortesia tipici de chi te sta pe piscià addosso dopo avette ammazzato de botte e buttato privo de sensi un fosso. Perchè Daniele non se l'è solo legata ar dito, s'è proprio fatto impiantà chirurgicamente una fune nella falange.E ancora una volta toccava fa la remuntada, l'ennesima.

José Angel da Twitter però è tipo che nse rassegna, e coll'ardore dei più giovani e dei più tonti s'è catapultato all'attacco, è entrato in area palla ar piede pe poi strascinallo alla ricerca de un rigore che non arivava e de un difensore che si bullava, graffiandolo a morte. Tanto è bastato a ricordacce che un giorno, hai visto mai uscissimo dalle secche de sta crisetta da età dello sviluppo, hai visto mai mandassimo a memoria il chiticaca e riuscissimo a somigliare al Barcellona B, insomma, quel giorno, comunque, un arbitro a cacacce er cazzo lo troveremo. Ma tanti e tali sono ora i problemi, che pure quell'espulsione non ci ha indignato più de tanto. Sticazzi. Calcio totale, remuntamo in 10.



A quer punto il chiticaca diventa caciara, er Capitano tira, Azzaro pare che para, comunque c'ha culo e a Osvardo je basta costringe navversario a svirgolà la palla pe mettese a aizzà er pubblico. "Pensa quanno segna che fa questo", se semo detti senza sperallo più de tanto.E quanno entra Borini, dicasi Borini, uno che fino a du giorni fa non l'avremmo trovato manco su Facebook, l'Olimpico esplode, e quello, pe riconoscenza, siccome è giovane e educato, alla prima palla che tocca fa gò, che viene annullato solo perché Heinze, senza avversari da disossare, aveva na frezza bionda in fuorigioco. Sai quelle cose belle che agli altri succedono sempre, tipo uno entra e segna? Tipo uno sconosciuto mai sentito mai visto prima mai coperto entra e segna? A noi mai, agli altri quasi sempre.

Ar Cajari, per esempio. El Kabir Bedi, per esempio. Che entra al minuto 86, e al minuto 90 pia la palla, tira, segna. Che ce vo.



E poi Totti ha tirato e De Rossi ha segnato. E solo a noi poi capità de segnà e vedé esultà gli altri. E solo a noi po capità de annà via dallo stadio chiedendoci: ma amo perso 2 a 0 o 2 a 1? No perché pare niente, ma invece è tutto. Se amo perso 2-1, non tutto è perduto. Da quell'inutile puntata de De Rossi se po ripartì. Da quel tardivo, inutile, beffardo, antico segnale de risveglio se po attinge speranza.

E pazienza se in tre partite amo fatto du go, e pazienza se a falli so stati Perrotta e De Rossi col contributo der Capitano, i novi ariveranno, prima o poi, pure loro, a dacce na mano.

E tanto l'amo capito che alla fine jamo fatto l'applauso, a quer paraculo lecchino de Pjanic che è venuto da solo verso la Sud, ma pure all'artri.

Perché la posesiòn del balòn è concetto pedagogico, materia nova e ostile. Stamo tutti a scola come fosse er primo giorno e non sarà un brutto voto preso mo a facce sartà l'anno.Tocca solo capì se semo ragazzi intelligenti che non se applicano o ragazzi tonti che se applicano.

Comunque semo i più.